经典段子 | jj笑话网
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黑眼圈

- 经典段子 - 阅 3

  @天早上,孙师傅刚下楼,就碰上了对门的小张。
  
  小张笑呵呵地问:“孙师傅,您这黑眼圈真大,咋了,学年轻人熬夜了?”
  
  孙师傅摆摆手,一脸无奈地说:“说起年轻人我就来气。谈恋爱时卿卿我我,像狗皮膏药天天黏在一起。结婚后呢,鸡毛蒜皮的小事,也吵得面红耳赤,到了晚上,还要把老公赶到沙发上睡。”
  
  “哟,您肯定是说您儿子跟他媳妇吧?”小张猜到了,准是小两口吵架,让孙师傅失眠了,所以他才有这么明显的黑眼圈!
  
  孙师傅愤愤地说:“除了他俩还能有谁?就为了玩手机游戏,两个人都能吵起来。我儿子连赢了媳妇两把,媳妇说我儿子不让着她,说着说着就吵起来了。最后,媳妇把手机一摔,把我儿子推到客厅沙发上,反锁房门睡觉了。对了,你有我儿子微信,你帮我劝劝他,做男人大度点,对女人要忍让点,多大个事,不然吃亏的是自己!”
  
  小张笑着安慰孙师傅:“过两年有了孩子就好了。再说,小夫妻吵吵闹闹很正常,床头吵架床尾和,您不必太操心了。”
  
  孙师傅不屑地说:“我才懒得操心,他们自己过小日子,只要不打扰我就行。”
  
  “这么想得开,那您昨晚咋还没休息好呢?”小张指了指孙师傅的黑眼圈。
  
  孙师傅尴尬地咳嗽了两声,说:“是这样的,我地下工作没做好,私房钱被老太婆发现了,她让我好好反省反省。”孙师傅瞅瞅四周,小声说:“和我儿子睡一张沙发,两个人实在太挤了,根本睡不好啊……”

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  小张叫同学大林一起去一家网红餐厅吃饭,因为餐厅不好找,两人约好在附近的医院门口碰头。小张平时一直吹嘘自己的自行车骑行技术,这次,他特意骑着自行车从家里过去,想着等到了餐厅,可要好好跟大林吹嘘一番。
  
  刚出发不久,小张就接到了大林的电话,问他到哪儿了。小张说预计12点钟能到,大林问他怎么那么慢,小张藏不住了,得意地说:“我可是骑自行车去的!”
  
  大林惊道:“不会吧?你家离餐厅那么远,你居然骑自行车?”
  
  “这还不是小菜一碟?比这更远的我都骑过呢!”小张吹嘘道,“不信我们打个赌,如果我12点没到,今天的午餐我来买单;否则,你来买单,怎么样?”
  
  大林撇撇嘴说:“好吧,你尽量快一点,我大概11点就到了。”
  
  小张一边加快速度,一边信心满满地说道:“放心吧,我现在就来个快马加鞭,争取提前赶到!”说完,他就挂断了电话。
  
  大林快到时,又给小张打了个电话。小张过了半晌才接,大林急道:“你到哪儿了?”小张的声音有点轻,但说肯定能提前到。
  
  大林“哦”了一声,又说:“你是不是换乘公交车了?或是打车过来的?”小张都说“不是”。
  
  打完电话,大林疑惑不解,这家伙骑的到底是什么自行车,速度真能这样快?没一会儿,大林到了医院门口,这时小张打来电话,说自己已经到了。大林赶紧往四周看看,可怎么也不见小张的身影,就问:“我怎么没看到你?”
  
  小张说:“我在门口的救护车上,路上骑得太快,撞了……不过我可是提前到的啊,待会儿还是你买单……”

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  杰克专门搜集明星用过的东西卖给“粉丝”们,可是这些东西不好弄,杰克总也赚不到什么钱。
  
  这天,杰克找圈里的朋友马丁诉苦。马丁随手从自己的藏品里面拿出一条球裤,说:“老朋友,你瞧,这条球裤是著名球星罗拉多纳穿过的,现在粉丝们争相出价,已经抬到三万美元了。”
  
  杰克瞪大了眼睛:“快说说,你是怎么得到这宝贝的?”
  
  马丁得意地说:“其实很简单,这要得益于我对足球的痴迷。我预感到罗拉多纳效力的球队会夺得联赛冠军,于是我特意买了一张贵宾票,坐在离球场最近的位置。终场哨声一响,我立马跑进球场,直奔罗拉多纳,扒下了他的球裤!”
  
  杰克听傻了,问:“你这么做,罗拉多纳没有赏你几拳?”
  
  马丁笑得前仰后合:“你太不懂足球了!他们获得了联赛冠军,高兴得都忘乎所以了,还会在乎球迷的一些出格举动吗?别说球裤啦,后来,罗拉多纳的内裤都快让球迷给撕烂了……”
  
  杰克听了,决定效仿马丁去做这种一本万利的生意。一个多月后,当地要举办一场高规格的足球比赛,杰克马上去买了一张贵宾票。
  
  在球场上,杰克如法炮制,终于如愿以偿,到手了一条大球星的球裤。没想到,警察很快找上门来,把杰克抓走了,而那条球裤,则成了指控他的证据。
  
  这天,马丁来监狱探望杰克。杰克气呼呼地说:“都怪你出的馊主意,害我进了监狱!”
  
  马丁叹了一口气:“唉,可怜的人啊!我看的是男足比赛,而你看的是女足比。你抢了人家的裤子,人家不告你才怪呢!”
  
  

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  “各位旅客,欢迎乘坐‘飞鸟’号旅游快巴!”导游兼售票员——那个漂亮女孩正笑眯眯在车门口迎接上车的旅客。
  
  “请大家按座位号坐好,”女孩又亮出甜美的声音,“交通安全,人人有责。现在离开车还有10分钟时间,我向各位讲一下乘车的安全常识。”
  
  “首先,请大家不要携带易燃易爆物品上车,这可能会带来非常严重的后果。我这里有一组火灾的图片,受害旅客惨不忍睹,有兴趣的旅客可以来看看。”
  
  “其次,车辆行驶时不要将头和手伸出窗外,以免发生危险。因为车辆高速行驶中与其他车辆交会可能会将你的头和手刮伤,从而导致生命危险!”
  
  “另外,大家要时刻把安全放在心上,最好不要睡觉,协助我们搞好安全行车,提醒和监督驾驶员不要开英雄车、超载车、赌气车及酒后车等危及安全的行为。”
  
  “再有,行车时请大家不要与驾驶员说话,不要在车内高声喧哗和谈笑、唱歌,以免让驾驶员分心,影响安全行车!”
  
  “不怕一万,只怕万一。万一发生交通事故时,要低下头,身体蜷曲,这是最简单、最有效的自我保护动作,千万不要盲目跳车!”
  
  “这是安全门,”导游小姐指着安全门说,“当事故发生后,车门被挤压变形无法打开时,这地方是供大家逃生的唯一出口,请大家到时不要拥挤,按次序下车!”
  
  “天有不测风云,人有旦夕祸福。我们在车票中已经为您买了意外伤害保险,因车祸造成死亡和致残后,您将获得巨额赔偿,从而给亲人一些安慰,免除您的后顾之忧。”
  
  “现在离开车还有两分钟,我再向各位简单介绍一下:如果车祸发生后,你遭受骨折后的基本急救方法……”
  
  当女孩念完安全宣传资料时,她惊呆了。车上几十位旅客已不知去向,只剩下一位老者,坐在离安全门最近的一个位置上。
  
  “他们都到哪儿去了?”导游小姐问。
  
  老者说:“你的安全宣传教育起了作用,他们全退票去了。”
  
  “怎么,难道我讲错了?”
  
  “没错,只是讲得不是时候。”

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  火车上,一个身材高挑的美女拿出化妆镜,笑眯眯地照了又照,似乎自我感觉很好。不一会儿,伴随着火车的节奏,美女沉沉睡去。
  
  等美女再醒来,已是三个小时以后,离终点站—边疆小城已不远了。美女刚手忙脚乱地整理好行李,火车就进站了。她走下火车,深吸了一口气,望着不远处的边境线,一种新生的快感洋溢在心头。
  
  突然,几个男人向她围了过来。美女感觉大事不好,刚想拔腿逃离,但已经晚了,男人们迅速把她扑倒在地,锃亮的手铐戴在她的手腕上,原来这些男人是警察。美女躺在地上大喊:“你们抓错人了!”
  
  一个警察冷笑着说:“苍狼,别再捏着女人腔讲话了,多累啊!”
  
  美女低下了头。过了一会儿,一个沙哑浑厚的男中音传来:“我认栽,但你们能不能告诉我,我计划得这么周密,到底是哪露馅了?”
  
  警察们哈哈大笑,让苍狼更加莫名其妙。一位警察说:“苍狼,你的确很狡猾,为了逃避追捕竟整了容,化装成了女人,还神不知鬼不觉地办好假护照,差一点就叫你潜逃到了国外,可真有一套啊!”
  
  这时,另一位警察抢过话头说:“可你万万不该在火车上熟睡,更不该熟睡后讲梦话,你想,一个高挑美女用浑厚的男中音讲梦话,大叫‘我是苍狼我怕谁’,还不语惊四座?你对面那个小女生更忍不住好奇,把这用微博晒到了网上,两小时内被转发了几万次,地球人都知道你在这里,我们再找不到你还不是傻子?”
  
  听完警察的话,要不是手被铐上了,苍狼真想扇自己一个大嘴巴。

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  程洋大W毕业,很快在省城找到工作却没找到住房,正在为难,突然在报纸上看到一则免费招租的启事。
  
  开门接待他的是一位耄耋老人:“没错,你在我这儿可以免费住,但只有三天。我刚送走了第9位房客,满打满算,你是第10位。”
  
  第一天,程洋习惯性地一早爬起来熬粥,他先给爷爷盛上一碗,自己吃完再赶着去上班。下了班,他又赶紧去看房,因为租金问题,没找到合适的房子。半路上,程洋买了两个苹果。回到爷爷提供的房间,看到舒适的小床和冒着冷气的空调,程洋突然觉得自己不该太过坦然,于是他把两个苹果削皮装盘,敲开爷爷的门端了进去。
  
  第二天,忙于找房的程洋依然重复了昨天的失落。傍晚,他看见爷爷孤零零一个人坐在房间里看电视,自己不自觉走进去,和爷爷拉起了家常。这一聊才知道,爷爷的老伴几年前去世,儿女都在外地,腿脚和脑子渐渐没有原来好使,打广告免费招租,求的就是有人陪他聊聊天,有个头疼脑热也有个帮衬。
  
  第三天,程洋没敢花太多心思去找房,这事急不得,得慢慢寻。想到明天就要离开,他在爷爷家免费吃住了三天,程洋觉得应该回请一次。于是他找了个小馆子,爷孙俩痛痛快快喝了一顿。
  
  喝完酒,程洋和爷爷在月光下散步。程洋有些不舍地叮嘱:“明天我就要搬走了,爷爷今后多保重!”
  
  爷爷突然停下来,看着程洋摇摇头:“不,你不能走。你和前面的房客不一样。爷爷打那个免费招租的广告,就是在寻找既能帮我分担孤独,又懂得尊老明礼、能和我共同分享快乐的人!”

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  裴得胜还差5年就退休了,大家都叫他老裴。这天,老裴路过彩票投注站,几个工友正好在买彩票,就叫他也来买几张。老裴本不想买,架不住大伙劝,便掏出2元钱,胡乱填了一注。谁想晚上开奖,老裴竟有一注中了1800元!这下子老裴有兴趣了,连着买了几期,又中了700元。老裴买彩票的兴趣更高了,每期必买,虽说未获大奖,却也好运连连,常有2元、10元、100元的小收获。工友们羡慕说,老裴这小子福大命好,看样子能发大财。
  
  老裴也觉得他能中大奖,从此买彩票上瘾了,一个心思扑在彩票上,上班干活也不那么认真了。他开始天天买《晨报》,除了关于彩票的那两个版面外,其他的顺手就扔了。平时言必提彩票,行必到投注站,据说连梦话都是一串串号码。半年后老裴果然中了一注复式奖,合计奖金21万元。正好厂里要集资建房,老裴财大气粗地一次性交清12万元集资款,又扬眉吐气地请哥们姐们七姑八姨大吃一顿,然后郑重地向厂里提出要停薪留职,去做职业彩民。
  
  除了去投注站外,老裴每天要做的事就是买那些有关彩票、彩民的报刊,剪下来装订成册仔细研读,又买了台电脑装上彩票软件模拟开奖,还到处托人打听彩票大王杨百万,想与他切磋博彩之道,意在集众家之长,直奔500万元大奖。老裴买彩票下的注越来越大,动辄数百上千,可彩票就像跟他开玩笑似的,3个月投入了6万元却一注未中。
  
  没了本钱,老裴却不肯回头。他与妻子商量,要拿未盖好的集资房做抵押向人借钱再搏一把。妻和朋友都劝老裴就此收手,可老裴说妻子头发长见识短,说朋友不够意思,关键时候不帮忙,说自己命好福大,肯定能中500万。谁也拗不过他,只好随他去。老裴将12万元的集资房抵押来8万元钱全送给了投注站,却依然颗粒无收。老裴精心研究号码,总以为大奖就在下一注等着他。可他已经没有钱再买下一注了。加上单位效益不好,他成了第一批下岗工人,老裴失望了。他空高兴一场,到头来一无所有。老裴想不通,关起门来嚎啕大哭。妻子不敢劝,朋友不敢说,儿子更不敢吭声。工友们听说了也唏嘘不已,老裴原来的领导叹了口气说:“哎,这个老裴呵,真成了‘老赔’了!”
  
  老裴想通了,决心洗心革面不再买彩票。他把那些有关彩票的剪报资料全都烧了,骑着自行车沿街叫卖报纸,挣几个辛苦钱。大约又过了半年,这天老裴路过投注站,见一工友在买彩票。神差鬼使,老裴又上前给工友指点了一组号码,说这号码肯定中奖。工友笑了笑说:“行,就听‘老赔’的,不就是再赔上两元钱么。”谁也没有想到,第二天开奖,老裴说的这组号码竟是一等奖,中了96万!老裴惊得差点昏了过去,后悔得直用拳头砸自己的脑袋。工友送来3万元感谢老裴,老裴拿了钱又一头扎进投注站。
  
  两个月后,人们又看到老裴推着一部三轮车沿街叫卖水果……

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验证

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  有两个男人骑着一辆摩托车到乡下去,在城外的一个十字路口被一个警察拦住了。警察一脸严肃地问:“你们为什么不戴安全帽?你们不知道不戴安全帽有危险吗?一个安全帽可以承受五吨重的打击!”

  警察给二人上了一通交通安全教育课后,最后当然还是罚款了。

  二人交了罚款,沮丧地骑上车继续往前走。他们到了村子,办完事,该往回返了。但他们回来时还得走来时那条路。怎么办呢?没有安全帽还得挨罚。可在这个小村里到哪儿去弄安全帽呢?

  突然,那个坐车的人想出了一个主意:“我包里有一个给我儿子买的篮球。要不咱们割成两半戴在头上吧,警察从远处肯定看不去来。”

  二人立刻动手把那个篮球割开,戴在了头上,怕被风吹掉,又找了一根包装带系在了脖子上。但不管怎么看,篮球就是篮球,还是不太像安全帽。于是那个坐车的人又说了:“等我们经过警察那个岗亭的时候,你骑快点,免得让警察看出来。”

  开摩托车的这个人如实照办。摩托车快到岗亭的时候,他猛地加快了车速,结果“帽子”一下子就被风吹跑了。这时,那个警察也手持警棍闻声从岗亭里走出来了,再次拦住了二人。二人来时交的罚款早已被他换了杯中物,现在他已经喝得醉眼朦胧。他看了二人一眼后,对开摩托车的这个人说:“你看,你的朋友都已经戴上安全帽了,这多好!这种安全帽足可以承受五吨重的打击!”说完,他为了验证自己的理论,抡起警棍照着那顶“安全帽”啪地就是一下子!

  戴“帽”人应声倒地。

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  3个女人和3个男人准备乘坐火车去观看一场比赛。在车站里,3个男人各自买了一张火车票。无意之中,他们发现3个女人竟然只买了一张车票。
  
  “你们3个人只有一张火车票,怎么去旅行?”其中一个男人不解地问。
  
  “你就瞧着吧,到时候你就会明白的。”一个女人答道。
  
  他们全上了火车。3个男人坐到各自的座位,而3个女人全挤进了一个洗手间,并随手关上了门。
  
  火车离站不久,检票员便走了过来。他要一一检票。他敲了敲洗手间的门,“请拿出你的车票。”
  
  这时,洗手间的门开了一条缝,随后,一只手递过了一张车票。检票员接过车票看了看,随即走开了。
  
  男人们亲眼目睹了眼前这一幕。他们一致认为,这个主意确实非常聪明。于是,比赛一结束,男人们便决定在返回时按照女人们的做法如法炮制,这样,他们也可以省下路费。
  
  他们来到了车站,3个人只买了一张回程车票。让他们更为吃惊的是,这一次,3个女人根本就没有买票。
  
  “你们3个人一张票都没有,怎么坐车呀?”一个男人困惑不解地问。
  
  “你们就瞧着吧,到时候你就会明白了。”一个女人答道。
  
  上车后,3个男人马上挤进一个洗手g,而3个女人随后挤进了邻近的另一个洗手间。
  
  火车离开车站。不一会儿,一个女人悄悄溜出洗手间,走到3个男人躲藏的洗手间外。她敲了敲门,说道:“请拿出你的车票。”

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  有三个老乡,一个是大学生,一个是公务员,一个是小老板。这一天,他们在一起聊当初是怎么追到女朋友的。
  
  大学生先开了口:“我追女朋友的时候,给她弹吉他,吹口琴,拉二胡,那些曲子的音符,全是用她的生日、手机号、家里的门牌号排列组合的。当然,大于7的数字减7。你们想想,这样的曲子该有多浪漫,自然,她就答应嫁给我啦!”
  
  接着,公务员开始介绍“恋爱经验”。他说,读高中时,班主任很严格,上课时同学们的手机全得关机放在桌上,调成振动也不行。
  
  多年后,公务员结婚了,班主任来赴宴,一看,新娘竟然就是当年公务员的同桌。这时,公务员笑着说:“老师,您还记得当年上课时我总趴在桌上咳嗽吗?其实都是在掩护她,她手机正嗡嗡振动呢!”
  
  小老板说的事是这样的:当年他谈恋爱的时候,女朋友租住在四楼,总受五楼的欺负。有一次,楼上一盆水泼下来,把女朋友窗外晒的被子弄湿了一大片。
  
  “那天我正好在场,一看那情景,气坏了,想上去说理,怕不是人家的对手,便灵机一动……”
  
  小老板打来满满一大盆水,从窗口顺着墙全倒了下去,紧接着,就听到下面一片哗然。片刻之后,一楼、二楼、三楼的人抱着被淋湿的衣物全上来了。于是,小老板也抱着湿棉被,带着大伙儿冲上楼去,把五楼那家伙狠狠地揍了一顿。
  
  “女朋友佩服得一塌糊涂,觉得我有勇有谋,然后,你们懂的……”